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一个人走在暗夜的街角，耳边有猛然的口哨声。我的脚步不比兔子慢。穿越黑暗，我的心一
直在跳。隐隐作痛。不知道为什么至今仍旧孤单。不知道什么时候可以学得更勇敢。我今夜心情
就不好。因为居然产生差错案件。我拼命追赶的数据，瞬间变苍白。
    深夜仍然无法入睡，我看不清内心那大片积压的忧伤，什么时候可以散。
    在失意的时候，突然异常地想家。想念我的父亲母亲。真的，很想念。深圳是一孤单的城
市。但是我一个人的时候，会拼命去想念。想念家乡暖暖的阳光，和父亲母亲暖暖的笑容，不会轻易
流泪。
   但是心有隐隐的疼。…想要告诉他们，我在新的公司转正，是正式职员了。可是才转正不
到一周就犯了错误了。辗转却忍住。因为不知道要说我的欢喜还是悲伤。…还有我的爱情…爱
情…不知道这样子算不算。不过我不太关心明天。因为越来越明白，只有自己是最值得依恋
的。…不开心的时候我不会打电话给任何人了。把忧郁留给自己会比较好，不必因为别
人不重视我的悲伤而更失望。
    有了个智能手机，悲伤或没事做的时候就上网看看，写无边莫名的文字。借此触摸自己真实
的内心。…只希望爸爸妈妈健康，尽量过得好。而我，会照顾好自己，不会辜负悲伤成疾的内
心。安静寂寞的深夜，适合用来自我释放悲欢。如果可以，春节的时候，希望可以回家，和爸妈
一起度过。

    一直以来，我表面张扬，不计后果，其实内心脆弱，即使笑着的时候，内心也是寂寞苍凉。人生
进行得不怎么嚣张，但是却始终没有精彩。.以为平淡是我最终想要的生活，但总好像哪里不对。没有
激情没有锐气没有刺激感的生活，让我开始觉得活着没意思透了。但是明明热爱生活，明明渴望一
点点出轨，比如艳遇比如童话比如浪漫，可是没有。人生一年一年地过, 我听得见内心凄凉落寞的
声音。   
    为什么不快乐?
   
    没有人见得到我一路败北的失意.没有人听得见我内心悲伤的声音.
   
    我兀自忧伤兀自疼痛,无人知.
   
    终于清楚为什么会爱《白狐》,爱到心都痛.大约是因了白狐,其实太像那一个痴情成伤,经年孤独的自己.
   
    我那么渴望爱情,渴望被爱,但是我害怕两个人的生活.看得见相处的难,看得见浪漫成空的失
望.我更害怕太爱一个人,最终伤的是自己.
   
   去罗湖看周丽霞,不知道什么时候开始,她已变得如此窘.明明爱那个男人,却在他的面前表现得异常的尖锐及刻薄.
     
   她说，他一点也不懂得为未来打算,他其实不够爱她,他总是让她伤心.她在我的面前哭诉.仿
佛他真的不可救药,真的不值得爱不值得付出.一副幽怨而哀伤的模样.
   
    可是我亲眼见她在雨里苦苦等他一个小时.因为害怕他喝了酒会出什么事来。众人已去，仍静静苦等。
    原来爱一个人，是会渴望更多的。而当期许落空，就隐隐地含了恨。
    今天我休息。阳光那么好，我却一个人在沉默里悲伤。真是个傻瓜。决定休息一会去南城把
我许久以前看中的那套淑女裙买下来，然后再去淘几件可爱的衣服。不一定会穿，但是只要能让
忘记悲伤，花点钱算什么？…一定要对自己好。
    于是买支美宝莲唇膏，擦上，加点口红，淡淡的炫，立刻呈现。镜中的唇，艳而不妖，是自
己喜欢的温润美好。青春应该有点姿色的不对吗？因了曾经的忧郁而今的孤单，没有为谁之悦而
装置自己的习惯，却突然发现，自己应该取悦自己，才不算负了青春二十年。
    很早就想要做个新发型，但是一直没下决心。但是今天，今天我心情实在不太好，应该做点事情，借此慰藉自己，终于选了家名为“动感地带”的发屋来了却心愿。
    在要做离子烫的时候突然害怕起来，问发型师：我做卷发会好看吗？帅帅的发型师认真看了会，
    然后笑笑：我觉得你现在的头发就不错。披肩且直，看起来清纯明朗。
    那就帮我仍然拉直。只是修剪就可以。
    用了近三个小时。照照镜子，嗯，改变不算大，是我已经熟悉的单纯的样子。
    没有必要追逐潮流。
    用手机自拍了几张，发送给同事，同事赞：够漂亮的。
    于是暗自地得意。
    就这样吧，简单就好。
    如果有一天失恋，也不要把头发剪短。留着一如既往的发型，昭示自己的认真和执著。不必为谁而改变。
    也许这样子的生活，已经不算不好。