一起前行

回复：我都唔错噶，退休金都有千零文噶。
原帖由 谢必安 于 2026-9-11 08:39 发表

回复：你退休金都有千零文？……不止吧？

一起前行

回复：男孩子跟女孩子还是有区别的，我家是女儿，小时候很粘我，上了大学之后就没那么粘了，她有她的生活，她找我我就在，不找我就不打扰，大人要学会放手，路要孩子们自己走，需要我们的时候在就行了。
原帖由 英德一小虫 于 2026-9-11 09:00 发表

回复：你是一位成功的妈妈，将女儿成功送上道了；我还是一个失败的父亲，靠条棍棒趯佢上了大学，很多人情世故在佢成年前都无教好。日后，我将儿子象你一样成功送上轨道，我也照你这句话“她有她的生活，她找我我就在，不找我就不打扰”做。      十分多谢你的金言玉语！多谢你诚恳的指导！

一起前行

两个孩子都这么出息，大儿子华师计算机、小儿子暨大计算机，英德一中、英德中学尖子生，做父母的这么多年辛苦付出真的值了，由衷替你高兴🎉
考上大学，不是完全撒手不管，而是换一种方式放手。生活、学业、未 ...
原帖由 iron 于 2026-9-11 09:44 发表

回复：多谢你的诚挚指导！谢谢！

一起前行

回复 28楼 PID号:11265225 l236807589 的帖子

　　我应该就是错在“说教”这种态度上。谢谢你的指正！
      我能听见咁多种见解，多谢你！也多谢各位朋友！

zwg1181

我家的好吃好喝，讲道理讲爱心，不舍得打，照样不担搁他们叛逆，体重100斤，反骨至少50斤，不打不成材，是真的呀

一起前行

我家的好吃好喝，讲道理讲爱心，不舍得打，照样不担搁他们叛逆，体重100斤，反骨至少50斤，不打不成材，是真的呀
原帖由 zwg1181 于 2026-9-11 20:35 发表

回复：开心就好

zengbill

　　

回复2楼（金牌）PID号:11264699sgqjlds的帖子

　　前辈，向你请教！想听下你的见解？我家小孩为管他去学习是靠棍棒打出来的。现在，去上大学了，走出了棍棒打出范围，打不着了。其次，也承诺过他们十八岁以后...

　　原帖由一起前行于2026-9-1001:39发表

　　回复：看完这位你的感慨，我内心深有共鸣。小时候我父亲也给我灌输很多他的想法，要我按他给我规划的路走。但是我一直都有自己的想法，对父亲的思想有抗拒，尤其是上大学，见识到更多的世界之后，我对父亲灌输的很多思想的认同感越来越弱。比较幸运的是，我父亲对我的教育方式不是舞刀弄棍，所以，现在我和父亲的关系还很好。

　　你何其幸运，身处乡村，培养出两个天资过人、勤奋争气的孩子。两个孩子都是旁人眼中妥妥的学霸，是整个家庭的骄傲。可在外人看来圆满光鲜的人生答卷里，我却在你最后那句话里看到了你满心的遗憾与不甘。

　　你遗憾大儿子长大后不再听从自己的安排，不再像幼时那样无话不谈、事事顺从，如今独自在广州从事系统开发工作，脱离了自己的规划。在你眼里，孩子不够成熟、发展未尽其用。但很少有家长能看透，这份亲子间的疏离与对抗，根源从来不在孩子，而在于常年压抑的棍棒式教育。还有，你有没有想过，你给他规划的东西是不是他想要的？是不是正确的？你没有！你不仅没有想过是不是他想要的，甚至连这个规划是否正确你都不知道！但是你还是固执地将你这种未经验证的“规划”想要强加于他。我敢说，实际上，你大儿子的眼界已经超过了你，甚至是远远超过了你。在他眼中，你所谓的“规划”在他看来错漏百出、甚至就是一个嘴硬的死鸭子在强撑、在企图自圆其说。所以他不想和你争辩，因为毫无意义。因为，好多好多年前，我身为人子也和父亲有过这样的冲突，当时也有过这种想法。一直到现在自己也知天命之年，再回首，更是感触良多！

　　很多家长误以为，严厉管教、棍棒约束能够磨平孩子的棱角，让孩子乖乖听话、按部就班成长。可事实上，教育里的压抑从来不会凭空消失，只会被孩子悄悄藏在心底，变成隐忍的抵抗。孩子年纪尚小、羽翼未丰时，没有反抗的能力，只能默默承受父母的强势安排，压抑自己的想法与天性，伪装出乖巧懂事的模样。

　　可当他们走出家庭、踏入大学，拥有了独立的生活、开阔的眼界和自主的思想，束缚多年的枷锁被彻底解开。自由的空气会唤醒他们压抑已久的本心，年少时被压制的不满、委屈与抵触，都会慢慢浮现。随着学识增长、阅历提升，他们开始拥有独立的判断力，能够清晰看清父母认知的局限、教育方式的偏执，也彻底明白自己想要的人生方向。

　　这时候你再试图用固有思维、老旧认知强行干涉孩子的人生，将自己的意愿和规划强加在孩子身上，只会加剧彼此的隔阂。孩子不再妥协退让，不是叛逆不孝，而是长久压抑后的自我救赎。真正好的教育，从不是居高临下的掌控和强制性的安排，而是尊重与包容。孩子的优秀从不是父母管控的成果，他们也有自己的人生节奏与追梦方向。过度的管束，终究只会换来亲子间渐行渐远的距离，和一辈子无法弥补的遗憾。

　　孩子长大了，不是该讨论是否“放手”，而是要在不同的阶段做不同的事。我认为在孩子成长的过程中，一般会经历几个过程：扶他走路、牵着他走、看他奔跑、托举他起飞、眺望他远去……..你觉得你的大儿子现在在哪个阶段？从你还想要他按你的规划走的话，我认为你还是把他放到了“牵着他走”这一阶段，而实际你的孩子已经工作几年，已经到了“托举他起飞、眺望他远去”之间了。这个阶段，做父母的连追上他的能力都没有了，就不要用自己有限的见解去约束孩子无限的发展空间了。我们应该在自己能力范围内，给他帮助，而不是给他阻力。举个例子：他想要提升学历（或者出国深造），我们给他资金帮助、帮他照顾好家庭、做好后勤，让他没有后顾之忧。托举，从来不是牵着风筝的线，而是起飞时给予的同方向的一股助力！

　　不知不觉，写了一千多字了，我也不多说了，不好意思，人老了话就多。现在的年轻人都不喜欢。有兴趣就看看，没兴趣就当我这个老人在自言自语吧。

sgqjlds

乡村家庭培养出两个争气的孩子，这确实是全家的骄傲，楼主的付出和善意值得肯定；但你那句遗憾也说明，你仍希望大儿子按你的规划走。传统社会“养儿防老、光宗耀祖、父为子纲”的观念，很容易让父母把子女看成家庭附属和养老投资，于是重服从、重包办，甚至用“为你好”掩盖控制，这在过去有其现实土壤，但今天已很难适配孩子的城市生活和职业发展。楼上zengbill的话虽带个人经历，却值得认真听：孩子上大学、工作后，尤其大儿子已在广州做系统开发，他的眼界、判断等早已不是你用旧经验能完全规划的。你爱孩子没错，但若仍想“牵着他走”，就说明你心里还是把孩子当成自己的‘作品’，觉得他该按你设计的路走，没有真正把他当成一个独立的大人。

　　现在他已在“托举他起飞、眺望他远去”的阶段，父母能做的是平等沟通、有边界支持：职业、城市、婚恋少干涉，建议被邀请再给，经济帮助不附条件，养老自己提前规划，不默认孩子随迁或反哺。托举不是牵着风筝的线，而是起飞时同方向的一股助力。及时听zengbill的警告，把控制换成尊重，亲子关系才会更稳，孩子也才能飞得更高

　　说到底，一百多年前胡适先生就从生理学角度把这个道理讲得很透彻了：生育并非恩情，只是血缘使然的生物本能，孩子并非主动要求来到这个世间，父母未经他同意便给了他一条生命，因此对他只有抱歉，绝不居功，更不市恩。所以他说“树本无心结子，我也无恩于你”，养他教他只是尽人道义务，不是恩谊。他期望儿子“做一个堂堂的人”，不要做他的孝顺儿子。更关键的是，他明确指出：“你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会‘以爱之名’，去掌控你的人生。”既然生理上父母与子女本就是各自独立的生命个体，那么情感上更不该有“我生了你，你就欠我”的债主心态。放下控制，不是失去孩子，而是让孩子真正成为他自己。

一起前行

　　

　　回复：看完这位你的感慨，我内心深有共鸣。小时候我父亲也给我灌输很多他的想法，要我按他给我规划的路走。但是我一直都有自己的想法，对父亲的思想有抗拒，尤其是上大学，见识到更多的世界之后，我对父亲灌输的...

　　原帖由zengbill于2026-9-1211:47发表

　　你如此精辟的为我分析问题！你的思想，你的见解，你的做法完全与我大儿子的一样。你好！其实，我除了棍棒教育小孩，也兼用你们那种方式的，我知道小孩喜欢被大人表扬与奖励，从小，我就习惯出点小问题与一些力所能及的事让他们去做，去开发他们的思维，完成了就表扬或奖励；同时，对不听话或经过多次解释乃犯的错误，我会罚——打。打的是痛的！要他怕的！让他长记性的！我打大的有时是给小的看，有时打小的又是给大的睇，总之，就是让他们知道“错了就要罚”。

　　对于这个“罚”字，你我的理解也许不同，我认为一种是“人为的罚”，另一种是“天罚”。例如，小孩子上街，冲红灯或乱冲马路，我看见必打——这叫“人为的罚”；如果某小孩因冲红灯被汽车撞断了脚——这叫“天罚”。又例如，我教小孩上学要尊敬老师，听老师话，如果我知道小孩不听话必打——这叫“人为的罚”，如果某个学生去上学，不尊敬老师，连老师叫做作业也不做，长期如此，他能考上好学校吗？——这叫“天罚”。试问：你希望小孩被“人为的罚”？还是被“天罚”？

　　你好！我有两个梦想，一个梦想是读好书，另一个梦想是多赚点钱。因为我没有读大学，年近40还在睡梦中听老师讲课，跟同学打闹。现在我用我的方式(棍棒)将我的孩子打入了大学，这算是完成了我的一个梦想。我的另一个梦想，我是想用我的规划来让我的儿子去赚更多的钱。为什么我大儿子会说我的思想过时了？你也说：“我敢说，实际上，你大儿子的眼界已经超过了你，甚至是远远超过了你。”我就不明白？……我大儿子大学毕业出来社会就两年时间，而我出来社会超三十年时间。按你与我大儿子的说法——岂不是三十岁的人还不如两岁小孩？你们的大学是什么样的教授教出来的？

　　你好！我又问你一个问题：如果我大儿子的一个大学同学，他爸爸到昨天为止一共赚到三百万，你帮我估计一下，这同学的爸爸最多可以拿多少钱给这位同学创业？我到今日为止是负资产，钱拿不出，就是积累这三十几年的社会经验。你又试想一下，假如我大儿子明天同我讲他要创业，你又试想一下，我舍得拿多少经验给大儿子？

　　“……..你觉得你的大儿子现在在哪个阶段？”我真的不知道。我本来认为大儿子考入华师那一年，他应该站上我肩头上。我用十年时间，平均每天都耗近十小时为他铺的路，他都不走，而选择计算机专业，他认为计算机专业热门，毕业后工资高……难道我十年前计划为自己儿子铺路时，自己都已经在社会上打拼了二十年，对一件这么重要的事，我就不花时间去研究“三十六项”那一项最赚钱？作为父亲，我认为将自己的社会经验全部传授完给儿子，就是将儿子托上了肩膀；如果赚有三百万，给了一百万就是托上一百万的高度，给完三百万就是托起三百万的高度。这方面可能你讲的比较具体精细一点。

　　至于我与我大儿子的隔阂，不仅是因为我过去的“棒打”约束，更多的还是你说的“在他眼中，你所谓的“规划”在他看来错漏百出、甚至就是一个嘴硬的死鸭子在强撑、在企图自圆其说”这句话是迫我出来证明自己……我蹲下来生活已经十六年了，站起来就是眨眼的时间，放心来吧！

　　我真心感谢你！你为一个陌生人写出了那么多你的看法，就这点值得我学习！敬重！真的谢谢你！祝你生活愉快！家庭幸福！

zpeter1028

看得出楼主对儿子满怀爱和期待，但这种爱不应过于沉重而成为孩子心理上的压力，既然他已经成年大学也读完参加了工作，他的人生就让他自己走下去，你的人生经验他能听进去是好事，听不进去也不必强求，放手也许是对他也是对自己最好的选择，呵呵。