今年的我28岁,基本没有和所为的丈夫同床共枕过,孩子出生后,更完全是分房了。所为的夫妻,没有什么交集,婚后连他收入是多少都不知道,或许有人会觉得不可思议吧!
婚前的我思想太简单,觉得找个老实的,顾家的就好,加上婚前的我自己有工作,有收入,恋爱的时候又不会要求对方花什么钱。当时的我觉得婚前没必要过多干涉插足对方太多,但是婚后不一样了,应该彼此透明,可是我发现我错了,我无论怎么和他说,他从来不愿意告诉我。也从来不让我碰他的手机。当然,经过了这些年,我对他,有恨有厌恶。
在怀孕、月子、娃娃会走路前那两三年里可以说是我这辈子最难熬的日子。他经常在外面吃喝嫖赌至凌晨2.3点,有时甚至是通宵,除了给几千块养家外,对我和孩子不管不顾。出门从来不打招呼,并且电话不接,信息不回。我曾经和他沟通过,但是每一次的回答让我心灰意冷,我希望有他的关心照顾,他说我这么大的人,自己还不会照顾自己吗?我说他总是出去耍,我没有安全感,他说我要怀疑的话,也是我自己找难受,活该!我希望他陪陪孩子,他直接说没空。一年365天,天天都没空(其他人一个电话,一条微信,他就影都没了)。呵呵………很多时候,我觉得自己是没有丈夫的,孩子是没有父亲的。
当然,他偶尔会对我好点。那是因为我光鲜亮丽,自我独立的时候(我带娃娃,做家务,但我也有工作,而且就身高,样貌,学历等也还过得去,婚前有过不少条件优秀的追求者,可能真的是命吧!)。可是我不是那种别人扇一巴掌,再给一颗糖就可以哄好的人。我没有那么大度,我忘不了在我无助,难过的时候他是怎么不管不顾,甚至是落井下石的。多少个日日夜夜辗转反侧。多次想离开,但是我放不下孩子。我经常怪自己,为什么选错了路,害了自己,也害了孩子。
身边的人都说我性格变了!变坏了!我经常很怕自己生病,很怕自己倒下,因为我总感觉我生病倒下没人照顾没人依靠,孩子还需要我照顾。以前的我好说歹说,吵过,哭过,闹过。可是时间一天天过去,生活还是这样过。我不再说,不再闹,看着孩子一天天长大,会走路了,会说话了,时不时在想,现在离开,我也比较放心了。我只想有个人能够交心,彼此照顾,共同对彼此负责,对家庭负责。怎么就那么难。
家人朋友都觉得我日子过得好好的,只有我自己知道自己过的怎样。唯有一位姐妹和我说,我这么年轻,不该过着这样的日子。我是有想离婚。但是其实我一直是纠结的。最主要的原因就是孩子。唉……
2020-2-10 19:07 补充内容:
说明下,孩子是双胞胎,对方有权利要一个。不想拆散孩子,就算对方不要,我一个女人带着2个娃娃,不依靠任何人的情况下,也是难保障给孩子们好的生活。孩子都不要,又舍不得。我虽为女人,但也为人母亲,我不敢说自己是很好的妈妈,但对于孩子,我会尽量去照顾疼爱他们。所以孩子还小,让我完全抛下他们不管,只顾及自己的感受。现在还是难狠心做到。不然,我也不用一直纠结了😔只是孩子大了,我也老了。加油吧!谢谢各位的意见和建议。往后还是得努力工作,努力挣钱,努力生活。
2020-2-14 22:24 补充内容:
本人就算离异也没有再婚打算。不过本人不太喜欢孤独……如果你是那个和我有相同际遇的女性(离异女性),我们或者可以先有个联系,说不定会成为姐妹往后还有可能凑一起过日子。😊本人qq1337429520(卡卡)。男性勿扰……
提示:本帖最后由 冰淇 于 2020-2-14 22:24 做过手脚,嘿嘿...